bet ket

Tudo é tão quieto: uma reflexão sobre o silêncio e a solidão

É tudo tão quieto. Justo como gosto: meu marido 🫰 está fora; está chovendo, então ninguém está cortando o gramado (a única coisa que costuma interromper a tranquilidade por aqui) 🫰 e até mesmo os pássaros estão tomando um passeio. Posso ouvir minha própria respiração; posso ouvir minhas próprias pensamentos. Mas 🫰 o que estou pensando é: é muito quieto?

Ansei por quietude por tanto tempo. Por 30 anos, na verdade, desde o 🫰 meu primeiro ano na universidade. Eu morava com outras três pessoas que faziam uma quantidade normal de festas, dança e 🫰 namoro. Mas eu estava se desmanchando silenciosamente e ouvir toda aquela vida normal e barulhenta me fazia se sentir triste 🫰 e fora de controle. Desde então, passei por acomodações compartilhadas bet ket que era a estranha de 21 anos batendo nas 🫰 portas bet ket pijamas para pedir aos vizinhos que diminuíssem o volume da música; blocos de apartamentos bet ket que se sabia 🫰 exatamente o que todos estavam assistindo na TV; uma rua frequentada por caminhões de reciclagem de vidro às 5h da 🫰 manhã; e, para um tempo particularmente desafiador, uma casa ao lado de uma família de instrumentistas de metais.

Tudo isso gerou 🫰 uma obsessão bet ket evitar barulho que acabou trazendo-nos a esse ninho quieto neste subúrbio tranquilo. É um privilégio pelo qual 🫰 estou intensamente grata, e privilégio é a palavra: os efeitos nocivos do barulho poluído - estimado bet ket causar 12.000 mortes 🫰 prematuras por ano apenas na UE - afetam desproporcionalmente as áreas de baixa renda; você realmente pode comprar silêncio.

Mas recentemente, 🫰 o volume da minha vida foi ainda mais reduzido. Para começar, meus filhos se mudaram, reduzindo radicalmente o cenário sonoro 🫰 doméstico. Não mais um burburinho de fundo do Netflix e podcasts, portas batendo ou experimentos culinários barulhentos e chocalhantes; nossas 🫰 conversas estão agendadas agora. Deixei meu (remoto) emprego, removendo uma linha de base de conversa regular com outros humanos da 🫰 minha semana. No outono perdemos o cão e, com ele, uma playlist profundamente familiar, profundamente perdida: unhas clicando bet ket telhas, 🫰 um ultrapassado para sair, um suspiro como se desinflasse enquanto se fixava bet ket seu leito, e sons macios, labios soltos 🫰 e assoprados enquanto ele dormia bet ket meu escritório.

Em seguida - e isso me entristeceu mais do que deveria neste mundo 🫰 - quando estava fora bet ket fevereiro, raposas mataram cinco de minhas seis galinhas. Eu amava aquelas meninas com todo o 🫰 meu coração e amava o cenário sonoro que criavam no quintal: clipes conversacionais; rivalidade animada por lanches; ronronamentos contidos (sim!); 🫰 o anúncio triunfante de um ovo. Você não pode manter uma galinha sozinha, então uma amiga gentil acolheu a sobrevivente 🫰 bet ket seu próprio rebanho. Eu vou conseguir mais, eventualmente, mas meu coração está ferido demais e as raposas estão muito 🫰 famintas.

Então aqui estou, vivendo a vida o mais quieta possível. Não sei o que pensei que aconteceria quando alcançasse o 🫰 auge da paz - começaria a correr ou escrever a Grande Novela de Yorkshire (ambições igualmente quixotescas)? Mas não me 🫰 tornei Proust bet ket seu quarto forrado de cortiça; eu sou desajeitada, um pouco estranha e, espere um pouco: perversamente atraída 🫰 por barulho. Estou adicta à aplicação Merlin birdsong, analisando cada trinado e trinado de drama de pássaros bet ket nossa região, 🫰 frequentemente pegando a mim mesma explicando alguma coisa que um pintassilgo fez para meu paciente marido como uma criança obsessiva 🫰 de Minecraft (deveria parar de fazer isso; se o aborrecês, estarei bet ket verdadeira apuros). Eu falo com plantas e eletrodomésticos, 🫰 abordo o carteiro e elogio de forma desajeitada estranhos nas ruas bet ket seus jardins, cães ou casacos. Como Marnie, a 🫰 solitária heroína do novo romance de David Nicholls, You Are Here (agora tenho muito tempo de leitura quieta), faço pequenos 🫰 sons que não são exatamente linguagem enquanto mexo. Até comecei a desfrutar, não resentir, do barulho involuntário de reuniões virtuais 🫰 emanando do escritório de meu marido, até mesmo entrando para oferecer opiniões mal informadas e não solicitadas sobre assuntos de 🫰 aquisição. Vou convidar canvassers conservadores para conversar.

Eu ansiava (a maioria) desta quietude e obtive sorte. Nunca poderia voltar a saber 🫰 o número do time de controle de barulho da prefeitura por coração. Mas os últimos meses me lembraram de não 🫰 me isolar completamente; não ativar o cancelamento de ruído máximo na vida. Porque - susurre - acho que há tal 🫰 coisa como muito quieto.