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Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Hoje , marco dois anos desde que acompanhei a minha família para 🧾 a escola e para o trabalho, pensei sobre o que vestir, e pedalei os cinco quilômetros até à sede do 🧾 Guardian sob o sol. Revisei e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso foi muito 🧾 semelhante a 27 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não voltei do hospital com um diagnóstico 🧾 de câncer de mama.

Realizar que já se passaram dois anos desde então é choque, mas o que é mais estranho 🧾 é pensar no mesmo dia do ano passado. Terminei a quimioterapia e radioterapia e já tive a minha cirurgia, mas 🧾 ainda estava a tomar drogas alvo e me sentia absolutamente exausta – apenas a ideia de me montar na bicicleta 🧾 me fazia querer sentar-me. O meu cabelo era fino e de vários comprimentos, parecia estranhamente cinzento e estava a trabalhar 🧾 apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que era antes e do que sou agora. O governo 🧾 de Liz Truss chegou e foi embora enquanto estava doente, e algumas vezes tenho que verificar se não foi um 🧾 sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava a prestar a mesma atenção entre as 🧾 visitas ao hospital, mas de muitas maneiras parece que um ano inteiro da minha vida não aconteceu.

Posso me lembrar de 🧾 uma das enfermeiras de câncer comentando sobre quando a vida voltasse à normalidade – "ou provavelmente uma nova normalidade". A 🧾 normalidade de hoje parece muito semelhante à antiga – e não estou completamente seguro de que seja uma boa coisa.

Não 🧾 estou a dizer que não. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade e estou grato de que o 🧾 tenham feito. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: tenho comprimidos para tomar porque as minhas glândulas 🧾 tireóide e suprarrenal não funcionam mais, partes de mim não são reais e parece que não tenho mais pelos nas 🧾 axilas. Mas, poker mira geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a pré-junho de 2024. Tanto é 🧾 assim que, às vezes, quando o meu alarme do telefone soa para me lembrar de tomar os meus comprimidos de 🧾 hidrocortisona, sente-se como uma surpresa.

Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um pouco diferentes.

Às vezes, sinto que 🧾 a minha doença ainda deve ser levada poker mira conta por outras pessoas – como durante o futebol de cinco contra 🧾 cinco do escritório, quando acabei de perder um gol aberto e preciso de uma desculpa, ou quando tenho dificuldade poker mira 🧾 acompanhar o meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas me vejam como diferente – 🧾 talvez como se tivesse uma nova sabedoria após a minha experiência – e considerem minhas opiniões sobre assuntos como mais 🧾 significativas do que antes. Na maioria das vezes, me castigo por esquecer tão rápido tantas das coisas que pensei que 🧾 faria diferente se o meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ia para a 🧾 cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias sentado no jardim. 🧾 Apreciei ser lembrado de quanto gostava da minha casa e de quanto tirava de tempo gasto com um bom romance. 🧾 Me perguntei por que não havia passado mais tempo assim antes, e disse a mim mesmo que essas noites cedo 🧾 e serões fáceis continuariam – supus que não me imaginava sentindo-me bem o suficiente para que as coisas fossem outras.

Agora, 🧾 já voltei a dar-me muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir planos e gasto muito tempo a planejar coisas para 🧾 fazer nos meus dias livres. Fico mais tempo do que pretendo no trabalho e a maioria dos meus dias poker mira 🧾 casa são passados poker mira pé, poker mira vez de sentado no jardim a desfrutar de um romance. Levou-me quase dois meses 🧾 para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o poker mira um dia.

A normalidade da minha normalidade recuperada 🧾 disfarça um medo novo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas, de outra forma, talvez seja 🧾 uma etapa importante para escapar de uma má experiência. Queria provar a mim mesmo que me recuperei, e viver de 🧾 perto como antes é um bom marco. Talvez, agora que o fiz, a forma esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 🧾 de junho seja apenas uma data aleatória – poker mira outro hospital, talvez eu tivesse recebido o meu diagnóstico poker mira outro 🧾 dia, ou, poker mira outras circunstâncias, poderia ter encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento 🧾 para refletir. Nesse sentido, independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia 🧾 normal.